Necesito un descanso

Perdón, pero estoy agobiada, cansada, decepcionada, desilusionada y no quiero callarmelo más tiempo. 

Mi conflicto consiste en una imposibilidad de unión de mi vida pasada con mi actual vida y la poca probabilidad de tener momentos y personas de mi vida pasada en el futuro.

Asumiendo, comprendiendo y empatizando con quienes tienen problemas considero mi problema poco importante.

Pero a mi las cosas también me duelen...me duele ver como personas que han sido importantes para mi pasan de largo. 

Gente que me envidia y no se alegra por mis logros, gente que me toma por estúpida, hay quienes intentan competir contra mi y quienes simplemente no ponen las cosas fáciles. 

Repito que yo, tengo mis defectos, pero también mis virtudes al igual que los demás, sólo estoy pidiendo un descanso. 

No quiero hacer planes con personas que no quieren, y tengo que asumir que no quieren. A veces lo hago porque creo que los planes sugeridos vendrían bien a esas personas, pero creo que está mal, no me meteré en la vida de nadie, ni me preocupare de si se sienten solas... Como ya he dicho, me he cansado. 

Estoy harta de recibir excusas o negativas, harta.... 

Y por primera vez, no me hace sentir enfadada, no, me hace sentir decepcionada. 

Así que viviré por, para mi y para quien esté a mi lado dispuesto a vivir.

A mi querido Prince

Cada mañana desde que no estás recuerdo como lo primero que hacía nada más llegar al salón era agacharme cerca de tu cestita y despertarte a besitos.
Y cada día era diferente, a veces me gruñías y otras veces te estirabas para que te rascase.
Una vez despierto te llevaba en brazos en frente del espejo y te hacía cariñitos.
Quiero hacer sonar tu arnés y que vengas corriendo hacia dónde estoy totalmente emocionado porque nos vamos de paseo.
Ponertelo y que te pongas súper nervioso y comiences a soplar un centenar de veces.
Echo de menos llevar al perro más chulo de la faz de la tierra por la calle, dispuesto a enfrentarse a cualquier perro, anciano o niño y atemorizandose por las cosas más estupidas del entorno, como las bolsas de plástico.
Tus ladridos incesables a la hora de la comida que antes me resultaban algo molestos ahora los añoro como jamás imaginé.
Como echo de menos darte de comer arroz en tu platito y rellenartelo de nuevo porque me lo pedías.
Intenar dormir contigo era misión imposible pero estaba dispuesta a intentarlo una y otra vez, y ¿sabes?, alguna vez pudimos dormir alguna siesta juntos.
Mis oídos sufren la ausencia del ruido de tus patitas sobre el parqué, tus gruñidos, ladridos e incluso chillidos cuando te peinaba.
Ahora lloro y no estás para darme besitos, como siempre hacías cuándo me veías llorar o cuando hacías tonterías para hacerme reir y que parase de llorar.
Echo de menos el cosquilleo de tus mordiscos en los pies para jugar y lo pesado que eras trayendo algún juguete para jugar contigo.
No me gusta quedarme sola en casa porque recuerdo que siempre estabas tú, y siempre te cantaba algo o te tenía cerca para sentirme acompañada.
Y no me cabe la menor duda de que sabías que daría años de mi vida por tenerte en ella un poco más.
Sentí nuestra conexión desde que te perseguí en tu fuga de aquel garaje hasta tu último esfuerzo por acercarte a mi cuándo no podías apenas moverte.
No habrá nadie como tú y sé que no puedes volver, pero joder, como te necesito, como te necesitamos.

"Te quiero mucho muchísimo

¿Y sabes cuánto es eso?

Todo lo que te quiero yo" 
(esto le repetía a Prince más de una vez al día)

"Amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre"

Cuántas chicas te habrán odiado nada más conocerte para darse cuenta con el tiempo de que no era odio, sino tensión sexual no resuelta...

Cuántas chicas habrán  pulsado el timbre de tu telefonillo, subido por tu ascensor y llamado a tu puerta para entrar en tu casa...

Cuántas chicas habrán desnudado sus cuerpos,con timidez, al compás de cada excitante beso...

Cuántas chicas habrán recogido del suelo de tu habitación con vergüenza todas sus prendas...

Cuántas chicas habrán creído ser especiales y las únicas en llegar y hacerte llegar tan lejos...

Cuántas chicas habrán repetido experiencia..

Cuántas chicas habrán esperado algún mensaje tuyo para quedar, quedar sólo para deshacer tu cama...

Quizá dos, quizá más, pero te aseguro que solo una de esas chicas se enamoró de ti de verdad...

Sólo una experimentó el asombroso viaje del odio al amor...

Sólo una estaba nerviosa al pulsar aquel botón, subir por aquel ascensor y entrar en tu casa....

Sólo una desnudó su corazón además de desnudar su cuerpo...

Sólo una pasaba algo de ansiedad pensando en cómo hacer el momento  después del sexo menos incómodo y conocerte más...

Sólo una confiaba en que su corazón para ti no era como un condón menos en tu caja...

Sólo una esperaba con ilusión un mensaje para verte, o coincidir contigo porque con sólo conversar o reírse contigo era mejor que sentirte dentro de su cuerpo...

Sólo una... sólo una se cansó de ser tu salvavidas para una posible carente vida sexual.

Después de eso el camino de vuelta al odio se hace difícil, pero necesario y con final feliz

No eras amigo, no eras amante, no eras pareja...eras un simple conocido embaucador que la engañó para echar algún que otro polvo desesperado.

Y por fin es libre...

"Amor mutante, amigos con derecho y sin derecho

De tenerte siempre

Y siempre tengo que esperar paciente

El pedazo que me toca de ti"- Maná (Labios compartidos)

Querida África

Para la África de 6 años:
Aún recuerdo el día en el que dijeron que tenían que ponerte gafas, no te preocupó en absoluto, porque así eras tú, despreocupada e indiferente ante las opiniones de los demás.
Elegiste unas gafas de pasta rosa, redondas que te enamoraron tan sólo porque tenían una imagen de Mickey en las patillas y Disney era tu mundo. Te viste rara, pero te encantaban tus gafas y estabas deseando ver la reacción de tus compañeros.
Meses antes te habían colocado un aparato de braquets llamativos con gomitas de color rosa y te chiflaba que tus gafas fueran a juego con tu aparato.
Y de repente, la tarde de ese mismo día cuando llegaste a clase todos se rieron de ti, porque las gafas eran feas y porque tú estabas fea con ellas.
Recuerdo como tu compañero de delante se giró, te miró y te llamó "Betty la fea", la profesora te defendió diciendo que deberías salir en el periódico para que todo el mundo supiera lo guapa que estabas y el insulto y las risas no importaron.
No obstante, a la mañana siguiente coincidiste en el recreo con niños y niñas de cursos más mayores al tuyo y no dudaron en señalarte con el dedo, en reírse, en llamarte "Betty la fea", etc.
No tenías amigos, tenías un mejor amigo que por x circunstancias cambió de colegio y te quedaste sola.
Nadie se te quería acercar, nadie quería jugar contigo porque además de llevar gafas y aparato estabas rellenita y claro, tampoco te librabas de los insultos de gorda.
Llegabas a casa y llorabas todos los días porque no entendías cual era el problema.
Recuerdo que jugabas con amigos imaginarios por el patio del recreo, viviendo aventuras aparentemente sola.
Años más tarde la vida mejoró y pasaste los recreos con tu hermana y sus amigas, y cuando ellas se fueron del colegio con tus propias amigas.
Ahora, tengo 21 años y me encantaría que alguien te hubiera enseñado de que somos capaces ahora, de quienes somos, de nuestras amistades y experiencias vividas.
De que a lo mejor ese "hermosa" no era para ti, sino para la baldosa pero que ahora y en aquel entonces eras hermosa, por dentro y por fuera.
Pasaste, lo superaste, y, aunque caíste y creíste sus palabras en más de una ocasión, seguiste adelante. Gracias por no creerles y por valorarte hasta el día de hoy. Te quiero.

Tu y yo...

Lo dejé todo atrás...todo.
Supongo que era lo correcto, era lo que debía ser, la vida sigue y no espera por nada ni nadie, así que supongo que tampoco esperaría por ti.
Te cogí de la mano y te forcé a entrar en este mundo, un mundo que no te llena, que te hace sentir miserable, donde sientes que todas las personas que lo deseen te puede usar, y, mientras tu lloras ante la confusión yo sonrío y disfruto.
Sin embargo, no sonrío ni disfruto al saber que lo pasas mal o al saber que te saqué de ese mundo tan cómodo, sonrío porque he decidido que esta sea ahora mi nueva felicidad y por lo tanto, la tuya.
Te cuesta aceptarlo pero con el tiempo lo comprenderás pero ¿sabes? Algún día alguien cogerá mi mano y nos arrastrará a otra etapa, otro tipo de felicidad y quizá y solo quizá añoraré esta etapa, incluso tú la añorarás.
No te preocupes, no reniego del pasado, y a veces me gusta abrir esa puerta, sentarme y disfrutar de lo que fui, de lo que fuimos.
¿Te acuerdas de la soledad? ¿Te acuerdas de las decenas de rechazos? ¿De los insultos? ¿De los problemas insignificantes que te parecían un mundo?
Te hice pasar de nivel a la fuerza, a veces me arrepiento de ello pero, ¿qué querías que hiciera?
Conocerte fue interesante y a veces frustrante, muchas veces, cuando pienso en todo lo que hiciste o dijiste me dan ganas de dejarte a solas en esa habitación y no abrir nunca jamás esa puerta.
Pero te echo de menos, tengo que volver de vez en cuando para poner los pies en la tierra, para frenar el ritmo para no crecer demasiado deprisa y retrasar el día en el que ese nuevo alguien me lleve.
No podemos volver a ser uno, sé cosas que tú no sabías, he hecho cosas que jamás habrías pensado hacer, estoy aquí, viviendo una vida aceptable para mi, pero...¿lo es para ti?
Sin saber porqué me cuestiono tu opinión, pero no tengo el coraje para preguntarte, porque no estoy preparada para escuchar un sincera respuesta, lo sabes, lo sabemos.

"Tócala otra vez Morrissey"

A veces me gusta imaginarme narrando mi propia vida y joder, lo he visto tan claro hoy.
The Smiths, Morrissey en concreto, narra mi vida, lo supe desde que escuché las melancólicas melodías, el agónico canto, las letras tan llenas de irónica verdad...
La he vuelto a cagar.
Me volví a enamorar de un imposible, supongo que en un impulso tonto de volver al pasado dónde esto era el pan de cada día.
Pero esta vez estaba tan cerca, lo tenía tan claro, no había lugar a duda...
Cinco puñeteros años conociendo a otro error, a otro "no quiero nada serio"
Pero se acabó, toca despertar, quitarse la venda, saltar desde la nube 9 de la que ya soy VIP y pisar el suelo, asumir la realidad y comprender de una vez por todas que no hay un posible amor, ni con él, ni con aquel, ni con ese...ni con nadie.
De acuerdo, me rindo, si, me rindo, bandera blanca, rodillas al suelo y lágrimas de fatiga.
''¿Tan pronto? ¿Es eso posible?'' se pregunta mi corazón.
Y si, se acabó eso de creer en el amor, el romance, la pareja.
Todo se resume a rollos de una noche o de una mañana o de cuando venga bien echar el polvete, lo siento por la niña que creía en el amor pero, esta es la puñetera realidad, los siento.
Una vida llena de tíos anónimos que sólo están de paso, que juegan contigo hasta que encuentran un nuevo modelo mucho mejor que tú y te dejan tirada como si nada.
Así que nada, The Smiths siguen sonando mientras escribo esto y me aíslo en un mundo nuevo dónde ya no hay sitio para el romance, a la mierda.

RENUNCIO AL AMOR.

Hazla feliz

Murieron las mariposas, o quizá las asesinaron
Su corazón estaba roto, o quizá lo destrozaron
Su fe se extinguió, o quizá alguien la apagó de un soplido
Su ilusión se perdió, o quizá la secuestraron
Sus sueños se esfumaron, o quizá alguien los llevó a la deriva...

¿Quién podrá revivir a las mariposas?
¿Quién podrá reparar ese corazón?
¿Quién podrá encender la llama de su fe?
¿Quién podrá hacer volver su ilusión?
¿Quién podrá traer de vuelta sus sueños?

Ella sigue viva, sin embargo, da la impresión de que algo en ella murió...pero, ¿qué es?
Al final de su túnel no hay una luz estática que le dice "ven a mi, éste es el buen camino" , "lo estás haciendo bien", "un par de pasos más y serás feliz"
No...su luz es intermitente, le hace dudar, está confundida, la oscuridad le aterra y le hace retroceder "ese no es el camino" piensa ella. A veces, en los momentos de oscuridad, se sienta en el frío suelo del túnel sumida en tristeza por no saber si algún día la luz volverá a brillar de nuevo...

Afortunadamente, a veces no está sola en ese túnel y la gente que la quiere enciende la luz y le ayuda a caminar hacia ella y siente lo que se debe sentir al ser feliz...
Es una persona que se avergüenza de sus sentimientos, porque le hicieron avergonzarse de ellos y avergonzarse de decir lo que piensa así que no sabe demostrar la gratitud que siente por la ayuda...


Si alguien cree que ella no quiere ser amada ni amar
Si alguien cree que ella no llora  ni es capaz de hacer llorar a alguien
Si alguien cree que ella no rie ni es capaz de hacer reír a los demás
Si alguien cree que ella no necesita ayuda ni sabe ayudar
Si alguien cree que ella nunca se esforzó ni por ella misma, ni por alguien más
Se equivoca...se equivoca absolutamente en todo

Ámala, hazla reír, hazla sentir especial, única, consuélala en sus momentos difíciles, compréndela en sus momentos de enfado, pero sobre todas las cosas hazla feliz... se lo merece.
No dudes ni un sólo instante en si ella haría lo mismo, porque lo haría una y mil veces...que no haría ella por la persona a la que ama.